先生忙工作,家庭重擔落到媽媽身上?七年級女生的「瓢蟲法溝通」:孩子教養先得處理夫妻關係

圖/pixabay
不知道各位家長會不會覺得除了原本負責工作,又要忙寶寶的大小事,等於一個人要當二個人用。爆料公社有網友說:「如果老婆沒辦法像隋棠、小S 生產完快速恢復身材,就要離婚。」
現代人對於媽媽的要求很高,要出得了廳堂、進得了廚房,還要上得了健身房,當媽媽的壓力越來越大。我本來認爲透過縝密完美的計劃表,可以把育兒、煮飯、健身、斜槓工作做得很好,但其實是大量消耗能量,有一陣子非得靠三杯咖啡撐到晚上12 點才做完預定進度。因爲學習「正向教養」與「正念瑜珈」,我放棄完美計劃,進而接納自己是不完美的、時間是有限的!我把80% 的精力放在目標,用20% 時間放鬆,所以我做了三個改變:
一、減法生活
不該我的責任、我的事情,我就不做。以前我會沉迷於羣組社團,有媽咪熱心需要幫忙,我是最先跳出來找資料協助,曾有家長在羣組詢問小孩發燒要看醫生、週日哪間有開?我熱心幫忙協助,但是對方連一句謝謝都沒有。回覆羣組訊息花費大量時間與精力,於是漸漸退出家長羣組與臉書社團,現在把時間留給需要的正向教養學員和親友。
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二、增加親密時間
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說了這麼多,其實前面都是我自己經歷過的痛點。遇到教養疲倦和心理疲倦時,會不知道結婚進入婚姻是爲了什麼?特別是當你專心照顧孩子,先生努力工作賺錢,兩個人沒有交集。你爲了訓練孩子戒尿布,先生在一旁表示不用教,孩子以後會自動戒掉,雙方意見不一致,也瞬間點燃彼此的怒火。
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夜深人靜時思考雙方期待孩子的出生,現在卻爲了教養方式不一致而吵架,雙方共組家庭的意義還剩下些什麼呢?我建議各位媽媽們要留點時間跟先生約會,培養感情,例如放心地把寶寶交給阿公、阿媽,邀請先生去看電影或是晚上一起吃宵夜,擁有單獨的相處時間,培養彼此的感情,聊聊最近的生活,這纔是夫妻雙方共同爲了一個家庭目標而努力。
三、開口請先生幫忙
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生小孩是兩個人的事,可是多數照顧小孩的重擔全落到媽媽一個人身上,先生只要負責工作,其他的家務事、生活水電等大小事全包在媽媽身上。雖說爲母則強,但母親也需要幫忙,然而我們舊有的慣性思考,卻將總說不出口的期待變成實質對先生的抱怨。先生並不想聽指責,久而久之使得夫妻關係呈現惡性循環。正向教養的學前教育中有個「瓢蟲法」溝通,我延伸到夫妻溝通。太太平靜講出煩惱和具體希望幫忙的方式,讓先生能知道需求並幫忙,夫妻關係也會大爲加溫。

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正向教養Line 羣組的媽媽們聽了我的建議「好好照顧自己」,出門放鬆擁有愉悅的心情。然而,拿出鑰匙打開家門的一瞬間,卻彷彿灰姑娘的鐘聲響起,美好的公主心情頓時全部消失無蹤。
因爲先生只負責看顧孩子的安全,其他家事一樣都沒做!這表示,原本可以整理餐桌和廚房的時間,因爲改成媽媽單獨外出活動,所有的家事得等媽媽回家後再處理。
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原本被外出做指甲的放鬆,看到流理臺堆滿髒兮兮的碗盤,頓時通通轉成火氣發飆,指責先生沒有整理家務!帶不好小孩!我們應該看見內心深處的渴望。回到家會生氣,是因爲期望先生能夠整理家務,但是先生卻沒做到,我們的期望沒被滿足和完成,所以容易被失落的情緒影響而爆發言語衝突。
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爲了不被情緒影響,不妨先深呼吸,感受一下情緒從哪裡而來,我們的期望是什麼?希望先生怎麼做,再使用「瓢蟲法」溝通。遇到衝突,我們通常會先怒罵對方,也有可能生悶氣。
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這些怒氣來自於我們的煩惱:家務事沒有人幫忙!史蒂夫.佛斯特老師教導,溝通除了說出我們的煩惱(Bug),還要具體說出我們的希望,對方纔能明白需求,進而協助或是改善。例如跟先生說:「我出去運動,回來也累了,看到一堆碗盤會覺得無力,下次我出門,你可以幫忙洗嗎?」
瓢蟲法溝通句式
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先深呼吸,感受現在的情緒是:________。
跟另一半說出我的煩惱是:______,我希望 ______。
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家長提問:「先生很容易破壞太太的教養原則,像是沒有遵守太太訂下的吃零食約定、很容易忽然對孩子大飆脾氣等。」
當我聽完後,只問一句:「先生是每次都沒有做到嗎?還是偶爾?」
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太太的回答是:「不是每一次都沒做到,而是偶爾沒做到!」
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我請太太回想,先生有做到他建議與溝通後的帶孩子行爲,再帶着欣賞的角度去鼓勵先生。其實,不只是投訴的該名家長,我偶爾也會只看見另一半的不好,忘了欣賞他做得好的事情。所以我用「感謝式鼓勵」對先生說話,讓他發現自己也有做好的時候,會更願意聽進我的話,也更願意調整自己的步調。
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我曾發生過一大早走入廚房,看到昨晚先生整理過的廚房,居然還擺着昨天煮的紅豆湯,滿滿擔心馬上從心中升起,煩惱紅豆湯放了一個晚上沒冷藏,可能會壞掉無法食用。還好聞了一下發現沒壞,就順手把紅豆湯拿去冰箱。
如果是以前的我,可能會這樣說:「你怎麼沒把紅豆湯拿去冰!壞掉怎麼辦?」、「你整理廚房不會順手把紅豆湯拿去冰?」
其實我們要的不多,只是希望先生洗碗時,可以順手拿去放好。我學習「正向教養」與「正念冥想」後,體悟了以溫和說明取代氣憤指責的三個方法:
一、先穩定自己
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先深呼吸,感受自己的情緒:是擔心還是憤怒?又是來自於哪裡?沒有幫到忙還是擔心又要多花錢?(每個人感受不一樣)
二、情緒穩定再談
我明明沒那個意思,但情緒一上來就管不住嘴巴。這是很多人的困擾:習慣事情一定要當下解決或是溝通完。當我學習到正向教養的積極冷靜區,感受到當冷靜平穩時,能減少氣話與情緒溝通,更能直球對決把事情溝通好。
三、善用「我」開頭的句子
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用你開頭的句子,都是帶着指責的語氣,像是「你怎麼都沒把紅豆湯拿去冰」、「你不會順手把紅豆湯拿去冰喔」等等。沒有人喜歡被指着鼻子說話,我們溝通的目的是希望對方能順手拿去放好。使用感謝式+「我」句式:「謝謝你整理廚房!我看到紅豆湯放在廚房、我幫你把紅豆湯拿去放了。」
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先生會感受到妳的溫和與堅定,能更順利討論下次該順手把紅豆湯拿去放好的對話。簡.尼爾森博士說:「先連結,再糾正。」我們總是希望對方改變,卻忘了先「連結」。連結可以是同理、欣賞或是鼓勵。
正向教養小工具
三歲以下孩子煩惱與願望(Bug and Wish)印出圖卡,家長親身示範說出孩子的煩惱是 _________,你的願望是 ____________。
或是家長遇到問題時,應用圖卡跟孩子說明,我的煩惱是:我很沮喪,孩子們不好好寫作業,我的願望是孩子們能好好的坐下來寫作業。
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家長自己練習並帶領孩子多說幾次,三歲以下孩子也能使用圖卡說出自己的煩惱與願望。
當孩子具體說出期望時,也能讓家長明白孩子需要什麼,更能正向的溝通。
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本文摘自布克文化出版的《最高教養術,媽咪老師的原子計劃:讓最貼近家長心的媽咪老師 Cindy,透過學習正向教養高效管理時間,改寫孩子與自己的人生》
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